adiós las 50 almas

abrazo a los 600 heridos.

qué.le.pasa.a.los.trenes.

que.no.paran.de.llevarse.gente.

tu sermón fatal dice:

Si fuera por mí te hubiese hecho una torta. Magnificados sean los códigos sociales que habitualizan el paso del tiempo individual en un acto de simple consumismo ambiguo en el que nadie cree, en el que las consecuencias son grandes si no lo realizamos. Sí, te hubiese hecho una torta sin importar los 31° y el horno a 180. Graciosamente podría haber sido el regalo mismo, en bandeja de plata te la hubiera llevado. Yo sola, creadora letal que te concederían tres deseos secretos, la dolce vitta, el dulce paladar espeso. Servidumbre dada como afecto. Servicio sano del querer.

Nos pusimos a pensar quién tenía la culpa. De algún lado tenía que venir toda esta inventiva de ser como somos porque la vida es algo que se nos dio pero la pregunta es qué venía con nuestra naturaleza, qué elemento estuvo para dejarnos así. La primera respuesta fue el mes de diciembre, la alineación planetaria. Tal vez tu Venus se metió en mi Marte, tal vez el universo estuvo en una galaxia diferente, energéticamente complicada. Después volvimos a la hipótesis freudiana de nuestras madres, que seguramente no habían cumplido el antojo debido y por escasear la milanesa con dulce de leche he aquí que estamos. Quién diría que seríamos tan básicas que a nuestra concepción, por falta de llenar la gula, nos dejó la sensación de hambre continua. Pero por qué les echamos la culpa a ellas, por qué no la maldita costilla estaría implicada. Siendo sus nenitas nos desproporcionaron su tranquilidad. No salimos así. Otra posibilidad era que nos habían dado demasiado amor, que necesitábamos más golpes, más castigos, menos cunas. Evaluando las posibilidades caímos en la cuenta que podría ser el placar lleno de ropa. Tanta para un solo cuerpo solo podría inducir a nada, a que seríamos más felices con dos prendas que nos cobijaran. Tanto exceso es defecto, y tanta cantidad es desnudez. El clima, la humedad que mata. Nosotras. Nosotras que salimos así y no nos importa nada porque nos deja vivas entre nosotras. Y lo más lindo de la incomprensión
es tu comprensión divina.
Sin tanto mambo
no podríamos bailar juntas.

no se muy bien sobre que pierna bailo
a veces me agarra
perdi mi cupo para gas nervioso
y noticias pirata

Tan cebada en mí, tan espesa en mi forma que no me importan ya los carteles luminosos de las loterías o dejar a mis amigos en bares rondando Buenos Aires. Y pienso palabras en mi mente mientras a la hora de escribirlas me achico y termino tratando de especificar el punto que no reconozco. Sola en mi esplendor, reconociendo que no todo era tan rosa y tratando de ver ese vaso a medio llenar, ganas de mandar todo al carajo tengo. Cuando las cosas se ponen feas y duras y festejar parece el único camino me gustaría irme sola, como hice esta noche de muy buena manera y decirles a todos que se jodan un poco, que la noche es buenosairina y eso implica tanta humedad como la que mi cuerpo sucumbe frente a un hombre inexistente. Es tan fácil para todos con sus diecinueves años, que tiene cultura que saben de esto o tienen estética o se creen lindos o ni siquiera les importa. A mí no solo me importa sino que a pesar de que bastante bien me salga nunca lo voy a poder bien. Y me encantaría un hombre. Me encantaría encerrarme en un taper hasta que deje mis problemas, hasta que mis complejidades me abandonen, la parte que me rio de lo que pensé o sentí y no solo me siento alejada de ese sentimiento sino que me siento grande como un dibujo borrador que fue limpiado y rehecho y solo quedan las marcas de lo viejo pero lo más lindo sobre el lienzo. Pero no estoy en esa parte y me exijo tanto todo el tiempo y tengo tantas hormigas en el orto, cómo me gustaría tenerlas de verdad y que bailen y jueguen y vibren y yo ahí realmente, relajada. Se me puede calificar de reflexiva, o de loca de mierda porque pienso tanto todo y quiero que las cosas salgan bien, eso lo principal. Cuando uno quiere que las cosas salgan bien no importa la edad o el coeficiente intelectual porque quieren que salgan bien. Estamos viviendo y queremos vivir tan bien que nuestra vida sea ejemplar. Mi mejor amigo, mi hermano del alma me dijo que me iba a llegar ese momento cuando encontrase el amor. Todos encuentran el amor y nisiquiera llegaron a los veinte. Yo puedo decir que viví una vida bien, que conocí ciertos aspectos interesantes, que como buena observadora me deleité con acontecimientos que para otros hubieran sido insignificantes, pero tan lejos estuve de enamorarme. Tan lejos de sentir esa plenitud inmensa inmersa que se tiene frente al amor. Los hombres que me atrajeron tuvieron cada uno sus complejidades. No quiero más complejidades. No quiero más nada. Tanto esperar, tanta felicidad de reecontrame conmigo misma. No quiero reecontrarme mas con nada, no quiero decir qué buena esta situación porque me soba. Porque no es tan terrible pero quiero otra cosa. Parece mentira que de repente grite mil versos y haga hecho lo que nunca se me ocurrió: sumergirme en whisky pero con un fin artístico, como descompensador de la mente liberador del clítoris que parece que lo tengo en cadenas, cadenas de exigencias. Yo estoy llorándole al mundo con lágrimas de whisky. Yo enumero y no puedo para en la conmoción de querer estar en la inconsciencia e tal que pueda largar todo. Me dibujé un espiral en la mano para no volver a caer en lo mismo pero más grande. Me fijo en la cohesión de este texto. Quiero aire, quiero luz. Salir corriendo, hui de mi cita con mis amigos, no quería gente, no quería ruido. Quería caminar bajo el agua de buenos aires con alguien, amarlo, cogérmelo con tal furia en un pasillito sin que nadie nos vea. Tal vez podría ser una mujer. Es raro cuando uno no es bisexual querer estar con alguien de su mismo género. Las complejidades personales llevan a un nivel de saturación tan superior que queremos drenarlo con la pulsión sexual más imponente que nos pueda atrapar, la fantasía mas grande el fetiche dorado. Pero eso no es amar a alguien del mismo sexo. Es solamente volcar sobre él las irresolubles cuestiones que nos usurpan los ojos. Es empezar a besarla y sentir que sus labios comparten algo de ese trauma e ir bajando y encontrarle lunares en la panza. Localizar un pupo que esconde mugre pero también pliegue, seguir animandose y encontrar un clítoris precioso y dispuesto a abrirse a acabar en la boca, la mas preciada arma de las palabras. Es obligar a cerrar la lengua, a que no pueda salir nada. Morbo más patología. Mezclarlo con un hombre, una protuberancia hermosa con la que se juega. El hombre te penetra, te la mete, te hiere espantosamente. Es hermosa esa senascion de privación. No existe cosa igual. Por eso ninguna mujer podría explicárselo a un hombre, que te estén adentro es mas que una unión, es una batalla campal conocidísima en la que solo se trata de mover las piezas sabidas de una manera incandesente.
Quiero gritar sin parar
Quiero quedarme sin garganta
Quiero destrabar a este mundo
Quiero que se me hichen las encías

Y me sangren sin parar

Quiero una solución
Y no hay una solución

Vida perfecta

Académicamente correcta

Recreacionalemnte perfecta

Estéticamente perfecta

Socialmente perfecta

Fotográficamente perfecta.

Saludablemente perefecta

No puedo vivir en paz porque se que algún día voy a estar gorda

Lo sé

No quiero hacer mas cosas de las que hago

Quiero dejarlas todas sin haberlas empezado

Quiero dejar de taparme

Quiero desnudarme

Y deporte
Quiero solo hacer deporte

Quiero estar linda con el maquillaje corrido

Y habiéndome enamorado de mi mejor amigo

Y quiero llorar hasta cansarme

Quiero dejar de especular
Con la estrategia mental

Quiero des ahogarme

Quiero caminar por buenos aires

Con alguien que solo quiera caminar conmigo.

HACEME UN BOLLO CON LO QUE

TENÉS,

SÓLO CON LAS SOBRAS REJUNTADAS DE ANOCHE.

METEME A FUEGO FUERTE

QUEMAME POR FUERA

DEJAME CRUDA POR DENTRO.

SASONAME PREVIAMENTE CON

LO QUE ENCUENTRES A MANO

PUEDE SER LA BASURA

KKKKTU EX

KKK O EL PERRO

CUANDO LO CREAS CONVENIENTE

BAJAME AL MÍNIMO

SACAME

PONEME EN LA MESA

SERVIME

PROBÁ QUE HICISTE DE MÍ.

Amor pausivo que se retrata y demuestra y porque el hombre debe amar a una sola mujer es necesario que se recurra a la pausa, al amor de entrepiso que no llega a la cúspide pero que se desenlaza en todo los relámpagos de todas las auras.

Otra vez me reencontré con la fiera. Con su olor de circunstancia, con sus besos precipitados, su desesperación y desdén de poseerme. Con la necesidad de hacerse acordar que no puede ponerle freno a los avances de sus pulsiones. En medio de esa comunión que nuestro espíritu sabía de memoria algo había cambiado: me vi a mí, en su transpirácion hecha nuestra salsa y me di cuenta que estaba muy lejos de querer estar con él. Y así fue que en cada forcejeo de su piel contra la mía mi corazón tenía puesto un candado del que hasta hoy soy presa. Una caparazón de bicho que espera ser fruto maduro. En mi cabeza la resistencia era la protagonista pero como gata al acecho aceptaba sus caricias. Cuando quiso sexo se lo negué y al día siguiente casi ni me acordé del tema.

No me quería apresurar a su doble línea amarilla y estaba decidida a no hacerlo. Pero estar en otro mundo era dormir con la bestia. Y dormir con la bestia era como perderle el miedo al agua fría. Era empezar asomando la cabeza y dejar que se me escurriera por la nuca, era meter el cuerpo mientras miraba su palma. En una complicidad innata no había nada que reprochar, un acto casi crepuscular de egoísmo en el que las entrañas se quedaron quieras. La pelvis nunca se había arrastrado por tanta tierra y el aire jamás había estado tan libre de vicios. El placer de pertenencia fue lo más grande de dos seres decidiendo que el alma cicatrice. Siendo legumbres perdidas ¡Ay de mí! ¡Ay de mis noches con la bestia! ¡Qué feliz con su silencio y espacio! Su encarrilamiento, su pendiente traversa. Música de aguijón.